Диспут

Editor

Письмо-исповедь Роберта Экка: "Я по-прежнему в растерянности, но живой"

Данное письмо адресовано пасторам, руководству школы, друзьям и всем тем, кто на протяжении многих лет трудился вместе со мной в церкви «Слово Жизни», и кого я высоко ценю. Я, наверняка, забыл упомянуть кого-то, но надеюсь, что вспомню по ходу.

Прошло уже больше месяца с тех пор, как я покинул Швецию. Понимаю, что многие были шокированы и потрясены тем, что они обо мне услышали. Я не в состоянии общаться со всеми, кого я знаю, и всеми теми, кто по различным причинам хотел бы узнать больше о том, что произошло.

Но о вас я совершенно иного мнения – лучших людей невозможно себе представить! Общение и служение с вами были для меня прибежищем в чрезвычайно стрессовый и абсурдный период моей жизни.  

Возможно, всё, что вам известно, – это та информация, которую получила церковь, но я хочу сказать, что в течение многих лет вы, а руководство школы в последние годы занимали важное место в моей жизни. Вот почему теперь, когда я начинаю обретать равновесие, я хотел бы кратко изложить мой собственный взгляд на вещи. Пока что я был в состоянии только поддерживать контакт с семьей и пытался акклиматизироваться и приспособиться к новой жизни, которая весьма отличается от давления и стресса в Швеции, которые меня и сломили.

Кроме того, я хочу попросить прощения. Ведь я предал и вас.

Большинство из вас понимают, что то, что я сделал, – результат длительного процесса. Я не испытываю никакого интереса или потребности каким-то образом смягчить происшедшее, но и просто испариться без каких-либо объяснений не хочу.

Долгое время – многие годы я посвятил оценке и переоценке того, как я жил и что делал. Несколько процессов происходили во мне одновременно и связаны с моим тридцатилетним служением в «Слове Жизни», моей ролью в церкви и конечно же, с моими внутренними «бесами», а также тем, каким образом все это повлияло на мои отношения с Осой. 

На протяжении долгих лет я жил во мраке и отчаянии, которые я пытался скрыть, одновременно делая то, чего от меня ожидали. Странно, как человек может нормально функционировать в одних областях, несмотря на полный хаос в других. Я все больше и больше испытывал чувство собственной недостаточности. То, что я делал было долгом, тем, чего хотел кто-то другой и считал, что я должен это делать, касалось ли это работы или чего-то другого. Я все глубже и глубже впадал в депрессию, тьму и безнадежность. Я страдал от бессонницы, начал забывать самые очевидные, элементарные вещи, и вообще ко всему потерял интерес.

В конце концов, около трех лет назад я приблизился к последней черте и больше не хотел жить. Не вдаваясь в подробности, скажу только, что во время одной поездки, когда я в деталях составил план моего ухода, случилось то, чего никто не мог предсказать. Я ничего и никого не искал. Я просто хотел покончить со всем. Я опускался на дно черного моря отчаяния и небытия, но кто-то, о ком я ранее ничего не знал, начал тянуть меня на поверхность. Она, в буквальном смысле, спасла мою жизнь, и удерживает в живых по сей день. С тех пор мы встречались много раз и контактируем ежедневно. То, что для меня началось, как способ выживания, постепенно переросло в отношения, без которых я не хочу жить.  

Сегодня я нахожусь в другой части мира, где практически все не так, как в Швеции. Я начинаю адаптироваться к совершенно иному образу жизни, весьма далекому от шведской интеллектуализированной, политизированной нравоучительности, лучше других знающей обо всем и обо всех. 

Естественно, я глубоко сожалею о том, что причинил столько боли, в первую очередь, моей семье, но я не мог продолжать лгать. Я сдался и хотел исчезнуть. Я никого ни в чем не виню, мой выбор – только мой, мои согрешения – только мои. Я же пытаюсь объяснить, что произошло. Речь идет, в значительной степени, о моей неспособности справиться с реальностью. То, что после долгих лет служения в «Слове Жизни» я был психически сломлен, – это последствие моего собственного выбора.

Мой выбор и мои решения – это моя собственная вина, и от этого мне не уйти. И если я когда-нибудь об этом забуду, есть те, кому поручено мне об этом напоминать. К тому же, я сам участвовал в формировании той культуры, принять которую сегодня я не могу.

В то же время ничто не происходит из ничего, все имеет контекст, вещи взаимосвязаны и влияют друг на друга. Такова реальность, что конечно же ни в коем случае не снимает ответственности. Никто из нас не является островом в океане, где только мы сами решаем, что и как. Поэтому я могу только пожелать, чтобы никому другому не довелось пройти через то, через что прошел я.

Вы самые замечательные, – и в церкви, и в школе, и я желаю вам только самого лучшего и в личной жизни, и в служении. Храните свободу мысли, не соглашайтесь идти под принуждением, не позволяйте чьему-то желанию, требованию, видению или откровению решать за вас. Попросите того, кто пытается это сделать, взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Развернитесь и идите дальше.

Как я уже сказал, я знаю, что предал и вас, и причинил вам боль. И это причиняет боль мне. Простите!!!

По-прежнему в растерянности, но живой, Роберт 

 

Автор

Editor
Редакция

Комментарии

comments powered by Disqus